Microspace of Me

Sebagai orang dengan karekteristik sanguin-plegmatik, saya menyadari kondisi saya yang sering mengalami perubahan mood. Semalam ada hal yang sebenarnya sangat sepele namun pada akhirnya sukses membuat mood saya tidak karuan. Hanya karena untuk suatu hal yang (okelah, menurut saya) bukan sebuah kesalahan, baik untuk saya maupun untuk teman saya itu. It’s fine kejadian tadi sore hanya masalah posisi dan waktu, sayangnya dengan sangat menyesal saya tidak bisa secara gamblang menjelaskan persoalan itu disini. Pada intinya saya hanya mencoba meminta maaf atas perihal posisi dan waktu yang tidak tepat itu, dengan harapan teman saya menemukan moodnya kembali. Mungkin ini salah satu kesalahan penyimpulan atas kondisi teman saya saat itu karena saya menyimpulkan mood teman saya sedang dalam kondisi tidak baik itu hanya berdasarkan sms pendek.

Dan yang jadi merusak mood saya adalah, permintaan maaf saya tidak digagas sedikitpun. Bahkan tidak ada pertanyaan kenapa saya meminta maaf. Untuk sesuatu yang saya kira tidak fatal-fatal amat, untuk sesuatu yang tidak saya sengaja terjadi saat itu.

Hingga pada akhirnya saya sms-an dengan salah seorang teman yang tumben-tumbennya sempat sms saya, padahal hari berikutnya dia ada Responsi Fisiologi Tumbuhan yang konon materinya seabreg jegreg. Tiba-tiba kami sampai pada topik tentang “blog”. Saya yang baru saja membaca blognya sampai geleng-geleng kepala melihat tulisan teman saya tersebut, isinya dia sedang misuh-misuh meluapkan emosi karena kekecewaannya pada seorang teman. Saya membatin, ternyata bukan saya saja yang sedang ingin misuh-misuh. Dari sini saya dapat sedikit menyimpulkan, terkadang orang memang perlu meluapkan emosi dan kekecewaannya dalam bentuk yang tepat sebelun semuanya itu terlanjur meledak dan menimbulkan hujan abu yang mengancam keamanan dan kenyamanan berbagai pihak. Hehehehe. Ya, salah satu bentuk itu adalah dengan tulisan. Bukan dengan sembarangan memuntahkan larva pijar ke segala penjuru dunia.

Hari ini, 22 Desember, kalian pasti tahu sekarang adalah Hari Ibu. Memperbandingkan teman saya yang baru misuh-misuh, saya yang kena misuh-misuh, atau saya yang sedang ingin misuh-misuh dan Hari Ibu sepertinya adalah sesuatu yang tidak sinkron. Tapi saat ini, hal itulah yang ada di dalam hati kecil ini. Saya teringat ibu saya di rumah, yang begitu memahami saya. Yang tak memerlukan kata maaf dari saya meskipun banyak alasan untuk saya harus mengucapkan kata maaf kepadanya. Yang dengan sabarnya selalu mengatakan “Yo wes ra popo, ojo dibaleni maneh”, meskipun sebenarnya itu juga merupakan pengulangan kesalahan yang sama. Saya mencoba memposisikan diri saya pada posisi ibu saya, kalau misalnya saya punya anak seperti saya sekarang ini kira-kira seberapa sering saya misuh-misuh ya? Jangan-jangan isi blog saya ini penuh dengan topik tentang misuh-misuh? Apa yang akan saya lakukan seandainya saya punya anak yang suka ngeyel, mood-moodan, berisik, suka tidur, makan mlulu, kerjaannya minta beliin pulsa terus, nonton TV tak tahu waktu, sms-an mlulu, dan lain sebagainya yang pada intinya menimbulkan mood saya berubah-ubah?

Sampai sejauh yang saya berhasil ingat, saya bisa mengajukan hipotesis bahwa saya masih jauh dari karakteristik “anak manis” yang ibu saya ajukan. Tapi sampai saat ini saya belum pernah tahu ibu saya misuh-misuh karena target yang diharapkannya belum nampak tercapai. Yang ada malah saya yang kelihatan manyun-manyun ketika merasa target ibu saya terlalu besar untuk saya. Meskipun demikian saya tak pernah memiliki alasan untuk misuh-misuh pada ibu saya, betapapun saya menginginkannya. Dan saya tahu betapa pun saya bertingkah polah menyebalkan pada ibu saya, ibu saya tak akan sampai hati misuh-misuh pada saya. Kalaupun saya sudah kelewatan, dia aka menasehati dengan cara yang lain, meskipun kadang saya merasa itu adalah sebuah kemarahan, tapi saya rasa itu bukan hal utama yang ingin ditunjukkan beliau. Untuk itu, saya bersyukur memiliki beliau.

Dan untuk sesuatu yang dengan mudahnya saya anggap telah sempat merusak mood saya, hal itu tidak perlu dijadikan alasan untuk misuh-misuh berkepanjangan. Saya tahu tidak ada faktor kesengajaan. Dan saya rasa ketika saya sudah melakukan apa yang menjadi bagian saya saat ini, itu sudah cukup.

Pada intinya, saya tidak bisa selalu melihat segala sesuatu yang terjadi di sekitar saya hanya berdasarkan kacamata pribadi saya. Saya hidup di tengah-tengah komunitas yang berada di luar kontrol saya, dengan free will yang dianugerahkan pada masing-masing mereka. Mereka mempunyai kontrol terhadap diri mereka. Mereka memegang kemudinya sendiri, dan kalaupun suatu saat terjadi benturan, itu bukanlah hal yang saya yakin tidak disengaja, tidak kita harapkan.

Ketika saya sudah mengatur posisi saya pada ruang yang tepat dan waktu yang tepat, maka itulah saat dimana saya sudah melakukan bagian saya. Kalaupun saya berada pada posisi yang salah di waktu yang salah, itu tidak mungkin saya sengaja. Kalaupun ada yang menganggap ketidaktepatan itu sebagai sebuah bentuk kesengajaan, saya minta maaf untuk itu. Saya akan belajar mengatur posisi lebih baik lagi.

Akhir kata, selamat hari Ibu... 

*Terinspirasi dari ibu saya.

• 
• 
• 
• 
• 

Saya seumpama bintang dan kamu adalah planet dimana saya memusatkan garis orbital saya. Saya seumpama bintang yang menyinari setiap detail lapisan atmosfermu. Dan saya seumpama bintang yang pergerakannya diatur oleh gravitasimu.

Saat ini mungkin saya belum menjadi bintang sejatimu. Dan bagi saya hal ini adalah kesempatan bagi saya untuk terus belajar bersinar terang sejauh mungkin. Mungkin tidak hanya untukmu tapi juga untuk planet-planet lain di sekitar saya. Juga belajar untuk memposisikan diri pada garis yang mantap kalau-kalau suatu saat ada planet yang padanya saya harus berujung. Untuk suatu planet yang mungkin disana sinar saya lebih terang dan bercahaya. Untuk suatu planet yang mungkin akan menyanyikan bait lagu ini untuk saya.

"Seperti bintang, indah matamu

Andaikan sinarnya, untuk aku

Seperti ombak debar jantungku, menanti jawabanmu"

By Yovie and The Nuno

*Terinspirasi oleh penggalan lagu tersebut ^^

• 
• 
• 
• 
• 

Pagi itu saya terbangun dengan senyuman karena ternyata saya masih bisa melihat indahnya mentari hari itu. Namun hari tidak selamanya melulu pagi, ada siang hari yang kadang terik mentari menyengat begitu kuat. Dan siang itu termasuk kategori siang yang berat menurut saya. Saya kembali mengingat hal-hal yang semalam sudah berusaha saya lupakan dan saya berhasil, paling tidak karena akhirnya saya bisa tertidur lelap meskipun hal itu masih juga mengusik benak saya melalui mimpi.

Dan hal itu adalah kamu.

Pagi itu saya tersenyum, siang hari saya merasa beban itu terasa sesak menghimpit paru-paru saya. Andai saja saya bisa menangis, mengeluarkan airmata lalu menjadi lega, pasti semua itu akan terasa jauh lebih mudah.

Saya berharap pula berlama-lama menghenyakkan diri di ruangan berAC dapat mendinginkan kepala saya, namun hingga matahari hampir tenggelampun semua itu masih terasa sulit bagi saya.

Saya pun pulang dengan tawa seperti biasanya meskipun hati saya sebenarnya sedang bergemuruh, sampai-sampai telinga saya serasa mendengar aliran-aliran darah yang tak keruandi dalam setiap jengkal pembuluh darah saya.

Dengan merebahkan diri saya berharap bisa melupakan hal itu, paling tidak sekali lagi pada hari itu. Tapi ternyata sore itu semua juga masih sama seperti tadi siang, saya masih belum bisa benar-benar mengerti.

Saya tahu Tuhan mengerti apa yang saat itu berada dalam pikiran saya dan Dia punya jawaban dan waktunya sendiri untuk setiap pergumulan-pergumulan saya.

Dan malam itu, saya bersyukur ketika saya bisa menulis tulisan dengan tersenyum. Malam itu kamu berhasil mengembalikan senyumku, kali itu benar-benar dari dalam hati. Mungkin kita tidak benar-benar bertatap muka tapi setiap raut wajahmu seolah mengungkapkan ekspresi kasih sayang dalam benakku. Setiap kata-katamu yang selalu membuatku tak bisa berhenti merasa ‘penting’. Dan yang paling penting terimakasih karena setiap prinsip hidupmu dapat membuatku belajar lebih baik tentang kehidupan.

Benar, hari-hari memang tidak selalu berisi senyuman. Ada saatnya saya harus merasakan bagaimana pedihnya mata ketika menangis.

Terimakasih telah mengajariku untuk setia pada proses. Untuk melihat hari tidak hanya di waktu ada cahaya terang. Karena terkadang cahaya dapat begitu kuat menyengat tubuh dan suara-suara indah disana menjadi sulit terdengar.

Malam itu, ketika cahaya terasa menjauh, justru saya mulai bisa mengerti. Bahwa ada sesuatu yang lebih indah dari sekedar mempertanyakan semua itu, yaitu ketika saya mau mendengar bahwa memang semua itu Tuhan ijinkan terjadi dalam hidup saya supaya saya bisa memahami bagaimana orang-orang di sekitar saya, bahkan mereka yang sangat saya sayangi sekalipun, tidak selamanya menyukai apa yang saya putuskan dan apa yang saya coba dapatkan dengan kekuatan saya sendiri.

Malam itu saya bersyukur karena saya mau mendengar. Saya mendengarNya melalui kamu. Saya bangga pernah mengenalmu. Saya bangga menjadi temanmu. Mungkin kita tidak benar-benar bertatap muka, tapi kamu hadir jelas di benakku.

Kamu adalah orang pertama yang ingin saya hubungi ketika air mata saya berkali-kali serasa mengembang. Kamu adalah orang pertama yang ingin saya kirimi SMS ketika ada hal-hal absurd yang mampu membuat saya tertawa lebay nggak jelas meskipun bagi sekalangan orang hal itu sangat tidak normal untuk ditertawakan. Sepertinya itu tidak terlalu penting, tapi bagi saya ketika kamu mau mendengar hal itu, kamu adalah teman yang begitu manis, begitu mengerti saya.

Meskipun lebih sering kamu tidak membalas SMS saya, tapi sekalinya kamu menghubungi saya, semuanya terasa menjadi lebih baik.

Dan malam itu ketika saya mendengar kamu, saya tidak takut lagi jika akhirnya pertanyaan-pertanyaan saya hari itu mengumandang lagi esok hari. Jika ternyata panas mentari terasa begitu menyengat pikiran saya lagi dan membuat saya sulit berpikir jernih lagi. Jika esok hari saya bertemu dengan permasalahan-permasalahan lain lagi.

Karena saya mengenal kamu. Dan bagi saya kamu begitu dekat. Begitu manis. Begitu penting. Begitu menyejukkan. Begitu indah. Dan itulah gunanya teman.

Saya tidak begitu ingat kapan pertama kali kita bertemu. Tapi seingat saya dulu kamu bukan tipikal orang yang cukup menyenangkan. Lalu waktu membuktikan bahwa kamu adalah teman yang baik. Dan maaf, dulu saya pernah menyalahartikan semua perhatianmu itu.

Terimakasih mau berproses bersama saya. Saya juga akan berusaha menjadi teman yang baik.

Yang terpenting sekarang adalah bahwa saya tidak ragu lagi akan apapun, karena saya percaya bahwa sampai kapanpun, ketika kita masih bisa berjalan bersama, ketika kita masih bisa terbang melayang bersama, maka senyum itu akan terus ada. Seperti langit biru yang selalu tersenyum bersama mentari, begitulah adanya kita. Saya benar-benar bersukacita pernah mengenalmu.

Tuhan Yesus memberkati kita.

:-)

• 
• 
• 
• 
• 

Semalam, ada saat dimana saya benar-benar merasa capek dan muak membuat laporan yang datang bertubi-tubi, seolah-olah deadline serasa tak pernah berhenti mengejar langkah saya. Lebih tepatnya mengejar hasrat saya untuk tidur lebih awal malam ini.

Well, rasanya saya ingin berkali-kali berteriak bahwa saya bosan membuat laporan praktikum. Bahwa saya malas menulis berlembar-lembar kertas, yang mungkin bila serangkaian huruf yang saya tulis selama ini dihilangkan enternya, akan terkumpul sekian kilometer rangkaian huruf di hadapan saya. Hahah..

Tangan saya pun sontak mogok kerja, saya letakkan pulpen yang telah sekian waktu berjalan mondar-mandir di atas kertas. Saya mengambil ponsel, dan melakukan apapun agar serotonin dalam otak saya meningkat dan dengan harapan kebahagiaan serta semangat saya untuk mengejar deadline laporan yang tinggal besok segera tercapai. Bagaimanapun, semalas apapun saya, sebosan apapun saya, sengantuk apapun saya, dan betapa godaan untuk ngrumpi terasa lebih asyik dan menggelitik daripada mengerjakan laporan, saya tetap ingin menjunjung tinggi integritas saya. Saya ingin mengerjakan tugas saya dengan baik seperti teman-teman saya yang lainnya, toh mereka bisa. Saya pun harus bisa. Dan saya yakin bahwa saya pasti bisa lebih dari itu.

Lanjut. Nah, ketika sejenak iseng melihat-lihat lagi album foto dalam ponsel, tiba-tiba mata saya berhenti pada sebuah foto yang saya ambil ketika mudik tempo kemarin. Foto ibu saya. Yeah, foto yang sebenarnya adalah hasil curi-curi ketika kami makan siang bersama di sebuah warung bakso setelah seharian lelah belanja muter-muter di pasar.

Saya pun tersenyum. Entah kenapa. Soalnya foto itu biasa saja menurut saya.

Setelah sekian tahun saya mengenal ibu saya, hidup dalam satu atap bersama beliau, mendengar omelannya dalam waktu yang tidak sebentar, juga mendengarnya menyuruh-nyuruh saya melakukan berbagai macam pekerjaan rumah yang menurut saya membosankan. Saya benar-benar baru sadar sekarang, bahwa ternyata otak saya baru mau berlari ketika saya sudah diteriaki untuk melakukan itu. Tidak selalu sih, tapi mungkin dapat dikatakan cukup sering. Ckikikik.

Dengan petuahnya untuk bangun pagi, ajarannya untuk makan tepat waktu, untuk mandi sebelum bepergian, untuk mengerjakan segala macam tugas sekolah sebisa mungkin ketika siang sehingga tidak perlu begadang sampai pagi untuk wayangan, untuk tidak tidur di depan televisi sampai subuh, sampai petuahnya untuk tidak menyimpan dendam pada siapapun, ternyata itu benar-benar bisa membentuk saya.

Perkataan yang dulu begitu membuat telinga saya gerah, membuat saya bosan karena menurut pandangan saya, saya sudah cukup menghapal semua itu. Dan menurut saya ibu saya seharusnya tidak perlu mengatakan hal sama seperti itu berulang-ulang. Saya sudah tahu. Dan saya sudah paham. That's all.

Kini ketika saya diperhadapkan dengan saat-saat dimana rutinitas yang menyibukkan, aktivitas di kampus yang membuat saya harus kos, jauh dari keluarga, saya baru sadar satu hal..

Bahwa ternyata setiap petuah ibu saya yang sebelumnya tak terasa penting,
itulah yang membentuk integritas saya,
itulah yang membuat saya terdorong memberikan waktu saya untuk sekedar mengerjakan tugas tepat waktu,
itulah yang mengajar saya untuk menaati setiap tenggang waktu yang diberikan sebelum deadline tiba,
itulah yang memimpin langkah saya untuk tetap berjalan lurus meskipun di sekitar saya banyak hiburan yang jauh lebih mengasyikkan daripada terpekur di balik kertas-kertas yang konon berisi ilmu pengetahuan.

Dan itulah yang akhirnya boleh membawa saya sampai saat ini, belum pernah telat mengumpulkan laporan. :-p
Well, semoga integritas ini boleh tetap saya junjung tinggi.

Terimakasih telah menuntunku untuk tetap berjalan maju, mak!
Rasanya tak sabar segera melalap habis laporan ini dan segera pulang (lagi) ke rumah..
Terimakasih karena terus menyumpali telingaku dengan berbagai petuah, bahkan ketika kadang aku mengatakan itu sia-sia dan membosankan..
Terimakasih telah tinggal dalam ingatanku, bahkan pada saat-saat paling-merasa-super-duper-sibuk-bosan-mangkel-anyel-malas dan sebagainya..

Inilah kenyataan, seberapa kerasnyapun saya mencoba menghindari tugas-tugas kuliah, toh saya masih harus tetap berjumpa lagi dengan pekerjaan yang saya (dan teman-teman saya yang lain) sebut dengan ML. Eitsss jangan omes(otak mesum) dulu, dalam sejarah peracikannya, ML means Membuat Laporan :-D
However, kalaupun saat ini saya belum menemukan keuntungan yang benar-benar untung bagi saya, tapi saya harap saya benar-benar dapat meyakini bahwa suatu saat akan tiba saatnya saya akan mensyukuri pernah mengalami perjalanan ML yang begitu dramatis, sampai kebawa tidur, mau makan kepikiran, mandipun kepikiran, mau mandi hati tak tenang, mau pulangkampungpun belingsatan.

Yeah, teringat lagi akan ibu saya dan petuahnya. Ternyata itu bukan hal yang bisa disebut tak penting, meskipun saat ini saya tak akan terlalu bersemangat untuk bersyukur akan hal itu, tapi paling tidak itu cukup berarti bagi saya. Yakini saja bahwa kesibukan inilah yang akan memproses saya ke arah yang lebih baik.
Dan yang tak kalah penting, kadang bekerja di bawah tekanan deadline malah makin memacu kita untuk mau berlari kencang dan mengeluarkan potensi tersembunyi kita.

That's why saya kadang masih menunda waktu meskipun itu tidak saya sukai. Hal baru yang saya temukan hari ini, ternyata yang namanya keluarga (terutama ibu) sungguh dapat menambah semangat dan menjadi sumber informasi.Hehehehe.

Nah, rasanya saat ini saya telah mendapatkan mood saya kembali untuk mengerjakan laporan mengingat deadline yang semakin mendekat. Tentang integritas, saya harap itu bisa menjadi sebuah power yang bisa memelekkan mata saya yang berat akhir-akhir ini sebab gaya gravitasi di tempat ini, di kamar saya ini begitu hebatnya. Sampai-sampai kelopak mata saya cenderung terpersuasi untuk segera merem lalu membaringkan diri (haiyyaaah!) :-D....

Ehemmm.
Sekali lagi, terimakasih makku. Luph you ;-)

• 
• 
• 
• 
•